Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, зайку, в рот фикал!  (все тут зацензурено)

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в опу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И загребавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод драный, дождь и снег.
И ветер, ойть, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на щванц, «красок пляска»?
Какая, ойть, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в фотце идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в вашей средней полосе!

10 советов перебравшим (прикол)
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай

ва не магу!!!!сухари!!!!вот это да)))))про ориентировку спс))выучу на память)))

Парочку анегдотов вспомнил, пока читал.

Молодая пара в парке на лавочке сидит. А парень стиснительный, скромный такой.
Она: Ой! У меня щечка болит, поцелуй меня.
Поцеловал
Она: ну вот теперь не болит, а теперь шейка болит поцелуй,скорее.
Поцеловал
Она: ой! рука заболела, поцелуй скорее, а то не пройдет.
Поцеловал, прошло.
Тут сидящий рядом дед говорит парню: молодой человек, а вы геморой не лечите???
____________

Впоймали инопланетяне русского, француза, американца. Говорят им если назовете нам такое число которое наш ПК не знает то мы вас отпустим.
Француз: триллион.
Комп вычислил, убили француза.
Американец: сикстилион.
Комп вычислил, убили.
Русский: А дох*я!
Комп считал, считал, короче не нашел число, сгорел.
Ну гуманоиды спрашивают, а че это за число за такое?
Русский: вот выдите железную дорогу? как за***тесь шпалы считать это только половина будет

Devilish
Distarbed
прост нимагу 

4 марта случился день рождения певца Бориса Моисеева. Вот таким вот текстом, на страницах газеты «Коммерсант» его поздравил музыкальный критик Артемий Троицкий:
– Дорогой Борис! Скорее всего, ты не читаешь газету "Коммерсантъ". Но я надеюсь, что наши общие знакомые передадут тебе весь пафос моего поздравления. Так вот, Боря. Есть геи, а есть пидоры. Пидором может быть любой человек вне зависимости от пола и рода занятий и сексуальной ориентации. А ты, Боря, благородный гей. Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе счастья, здоровья и... жены хорошей. 

Борис Моисеев воровал швабры из магазина незаметно садясь на них.

pooo Угу, постараюсь. Я выбираю те котрые всех бы улыбнули.

типа 50/50)

Старик "боевой"!!! Он олицеиворяет старость, тем самым показывая, что старики отжигают не хуже молодняка! Старик держится огурчиком.

Я имел ввиду, что он бодр и силён духом.